IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> 

Качественный хостинг сайтов на базе панели управления cPanel - http://p-telecom.ru

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Студенческий фольклор, От сессии до сессии живут студенты весело!
Пушистая
сообщение 8.1.2008, 22:59
Сообщение #1





Гости







Сессии посвящается:
Расшифровки оценок:

Отл. (5, отлично) — «Обманул Товарища Лектора» (варианты: тупого).

Хор. (4, хорошо)— «Хотел Обмануть — Раскусили» (варианты: раскрыли, разоблачили).

Уд. (3, удовлетворительно) — «Ушёл Довольный», «Удалось Договориться».

Неуд. (2, неудовлетворительно) — «Надо Ехать Уговаривать Декана», «Ну, Ещё Увидимся, Дядя», «НЕ Удалось Договориться».

Притча…
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует.
И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой.
Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует.
В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла.
Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию.
Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла.
Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света.
Мы можем изучить свет, но не темноту.
Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов
и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту.
Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его.
Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство?
Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли?
Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день.
Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру.
Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого.
Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога.
Бог не создавал зла.
Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло.
Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви.
Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел clap.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aleksey V. Makly...
сообщение 8.1.2008, 23:12
Сообщение #2


Историческая личность
Иконка группы

Группа: Art-Group
Сообщений: 1 929
Регистрация: 12.3.2007
Пользователь №: 183
Спасибо сказали: 27 раз(а)
Россия



Благодарность за вклад в историю города! Благодарность от владельца проекта Почётный форумчанин За интересные статьи и яркое творчество За финансовый вклад в развитие проекта За постоянное участие в жизни форума и активное общение 5 лет на форуме За преданность форуму 5 лет на форуме


Цитата(Пушистая @ 8.1.2008, 23:00) *
неуверенно, профессор ответил:
Профессор сел clap.gif

smile20.gif Это профессору просто раньше всегда Удавалось Договариваться!
А студент больно умный, как-то и на студента не смахивает. smile14.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 3 )
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Пушистая
сообщение 8.1.2008, 23:17
Сообщение #3





Гости







Цитата(Scooter @ 8.1.2008, 23:13) *
smile20.gif Это профессору просто раньше всегда Удавалось Договариваться!
А студент больно умный, как-то и на студента не смахивает. smile14.gif

Я ж написала, что это притча... А что до "больно умный" так собственно там ничего нового или запредельного не было указано, ответ был дан по принципу профессора с использованием логики и сообразительности )
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aleksey V. Makly...
сообщение 8.1.2008, 23:19
Сообщение #4


Историческая личность
Иконка группы

Группа: Art-Group
Сообщений: 1 929
Регистрация: 12.3.2007
Пользователь №: 183
Спасибо сказали: 27 раз(а)
Россия



Благодарность за вклад в историю города! Благодарность от владельца проекта Почётный форумчанин За интересные статьи и яркое творчество За финансовый вклад в развитие проекта За постоянное участие в жизни форума и активное общение 5 лет на форуме За преданность форуму 5 лет на форуме


Цитата(Пушистая @ 8.1.2008, 23:18) *
ответ был дан по принципу профессора с использованием логики и сообразительности )

Так попробуй еще сообрази, smile13.gif а бы в жизни не смог!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 3 )
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Пушистая
сообщение 17.1.2008, 22:17
Сообщение #5





Гости







ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
2) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
3) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
4) Речь pазбоpчива и понятна.
5) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
6) Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
7) Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК
1) Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
2) Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
3) Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
4) Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
5) Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
6) Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
7) Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
1) Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
2) Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
3) В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
4) Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
5) Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
6) Стpах атpофиpован.
7) Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
8) Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
1) Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
2) Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой...


ПЯТИКУРСHИК

1) Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое
лекция ? " - ставит их в тyпик.
2) Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи
котоpого впадает в летаpгический сон.
3) Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не
yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
4) Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
5) Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

(с)перто


Права студента на экзамене:
Студент на экзамене имеет право сохранять молчание, все, что он скажет может и должно использоваться для повышения балла.
Студент имеет право на свободу мнения и право высказывания этого мнения. При этом мнение студента может не совпадать с мнением преподавателя, аксиоматикой Евклида, написанным в конспекте и здравым смыслом.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гентиетта
сообщение 19.1.2008, 19:29
Сообщение #6





Гости







Кроме головной боли от этого английского никакой пользы!
Что значит "плюс ноль", "минус ноль"? Ведь ноль - не число!
Квадратный метр?! Это что, четвертое измерение?
Почему у тебя прямая не кривая?
... с точностью до неточности...
Студент переводит с английского: Представьте себе стоящие друг напротив друга две рычащие массы рыбы, пытающиеся определить, запутаны ли они в одинаковой степени.
Ну...там...нельзя...значит...употреблять...это...слова-паразиты...
Математический факультет. III курс. Студент - своим однокурсникам: Люди! Кто-нибудь разбирается в математике?!
Студент в столовой: Мне два треугольных объекта и сливочный сок.
Это условие выполняется, если икс не больше, не меньше и не равен игреку.
Устремим 32 к нулю!
Если тебя спросят, скажи что не умеешь говорить.
Вон смотри, там красненькое синеньким мигает.
А ты думаешь, я компьютер покупаю для того, чтобы было обо что ноги пинать?
...Кстати, о кефире: там у нас еще "Спрайт" остался?
Я себе плечо отсидела.
Время от времени не далеко падает.
Из выступления студента: Если информация используется редко, то она хранится отдельно, а если часто, то она хранится в другом месте.
Кондуктор в троллейбусе: Что у вас?
Студент: А у вас?



анекдотик:
Студент (С) cдает экзамен, а препод (П) его валит...
П: - Hу хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
С:(быстро сосчитал) - 9
П: - Hеправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не
cдал. Пересдача, таже ситуация... препод задает тот-же вопрос...
С: (не задумываясь) - 10
П: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
С:(вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял :))

истина:
И пройдет ночь,
И наступит утро,
И начнется сессия,
И живой позавидует мертвому ...

Сообщение отредактировал Гентиетта - 19.1.2008, 19:27
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Пушистая
сообщение 19.1.2008, 19:47
Сообщение #7





Гости







Студенческий этикет
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гентиетта
сообщение 19.1.2008, 19:53
Сообщение #8





Гости







Сиди студент и жди звонка, а я поехала, пока!
подпись: Твоя крыша.

Встану рано утром,
Выпью литр ртути.
Все равно я сдохну,
В этом институте!!!!"

Объявление на двери центрального входа в институт:
"Входа нет! Вход через задний проход!"

Не получается грызть гранит науки? Попробуй пососать!

На каком ряду сидиться на лекции?
-На 1-м не садитесь,там сидит препод;
-На 2-м не садитесь,т.к.препод пошлет вас мыть доску;
-На 3-м не садитесь,т.к.на 2-м никто не сидит,препод смотрит на вас и вам придется все время кивать головой;
-На 4-м не садитесь,т.к.вас может укачать от киваний головы сидящего на 3-м;
-На 5-м не садитесь,т.к.можете разбудить оставшегося с предыдущей лекции;
-На последней не садитесь,т.к.всегда виноваты демократы и последние ряды.
Так где же садиться на лекции?




«Возлюби лектора, как ближнего своего, ибо собака — друг человека»;
«Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом»;
«От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит»;
«На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче»;
«Лекция — не эрекция. Отложим.» (Студенческая мудрость);
«Дайте студенту точку опоры, и он уснет»;
«Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал»;
«Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка» (читать по первым буквам);
«Если нас отчислят, мы сдадим бутылки и поступим на платное»;
«3 студенческих З: зазубрил, здал, забыл»;
«Хорошо после бани, особенно первый месяц!» (не всем дано понять!);
«Студены делятся на три категории, тех кто умеет считать и тех кто не умеет»;
«На двери заведующего кафедры теории ядерной физики:»Зав. Каф. ТЯФ А. Ф. Собакин"".
"На двери студенческого туалета:"Кафедра мочеиспускания и каловыделения"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Andrew
сообщение 19.1.2008, 19:53
Сообщение #9





Гости







А у нас было так: проснулся, смотришь уже на половину пар опоздал, на вторую идти нет смысла и дальше спать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гентиетта
сообщение 19.1.2008, 20:04
Сообщение #10





Гости







ВЫ действительно учитесь в ВУЗе, если:
1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться. (И чтобы на закусь тоже осталось.)

2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.

3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.

4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.

5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями.

6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.

7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.

8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.

9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.

10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. `

11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача

12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.

13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.

14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.

15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.

16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.

17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`.

18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала.

19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома.

20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

21. Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Cтафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.

22. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.

23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява ловись! `

24. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.

25. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату -поголовной попойке.

26. Число 13 - ваше число.

29. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aleksey V. Makly...
сообщение 19.1.2008, 20:39
Сообщение #11


Историческая личность
Иконка группы

Группа: Art-Group
Сообщений: 1 929
Регистрация: 12.3.2007
Пользователь №: 183
Спасибо сказали: 27 раз(а)
Россия



Благодарность за вклад в историю города! Благодарность от владельца проекта Почётный форумчанин За интересные статьи и яркое творчество За финансовый вклад в развитие проекта За постоянное участие в жизни форума и активное общение 5 лет на форуме За преданность форуму 5 лет на форуме


Цитата(Пушистая @ 19.1.2008, 19:48) *
17. Следующий день начни с пункта №1.

Через пол года появится пункт: 18. Дуй за обходным листом.
Цитата
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.

smile20.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 3 )
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
rezonans
сообщение 21.1.2008, 18:38
Сообщение #12





Гости







Цитата(Andrew @ 19.1.2008, 19:54) *
А у нас было так: проснулся, смотришь уже на половину пар опоздал, на вторую идти нет смысла и дальше спать.

Порадовало сообщение в мегачате =)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Пушистая
сообщение 26.1.2008, 22:47
Сообщение #13





Гости







Студенты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Студенческая кухня: он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

Сколько студента ни корми, он всё ест и ест...

В гостях у студентов: "Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбаску едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!"

Вы такой умный студент... Вам череп не жмёт?

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.

В чём отличие студента от обезьяны? Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен таскать сразу несколько.

Сдал сессию - сдай посуду.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aleksey V. Makly...
сообщение 26.1.2008, 22:50
Сообщение #14


Историческая личность
Иконка группы

Группа: Art-Group
Сообщений: 1 929
Регистрация: 12.3.2007
Пользователь №: 183
Спасибо сказали: 27 раз(а)
Россия



Благодарность за вклад в историю города! Благодарность от владельца проекта Почётный форумчанин За интересные статьи и яркое творчество За финансовый вклад в развитие проекта За постоянное участие в жизни форума и активное общение 5 лет на форуме За преданность форуму 5 лет на форуме


Цитата
В чём отличие студента от обезьяны? Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен таскать сразу несколько.

smile20.gif smile12.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 3 )
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Рендалл
сообщение 29.1.2008, 16:09
Сообщение #15


Интересующийся
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Регистрация: 29.12.2007
Из: Владивосток
Пользователь №: 393
Спасибо сказали: 0 раз(а)
Россия



Студентка: А если вопрос с оценкой сразу положительно не решится, то можно его решить путём 1000 дополнительных вопросов? smile12.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Рендалл
сообщение 30.1.2008, 1:28
Сообщение #16


Интересующийся
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Регистрация: 29.12.2007
Из: Владивосток
Пользователь №: 393
Спасибо сказали: 0 раз(а)
Россия



Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал


На сон грядущий:
Цитата
Студентам-рас****яям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."


Сообщение отредактировал Рендалл - 30.1.2008, 1:50


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
rezonans
сообщение 30.1.2008, 12:50
Сообщение #17





Гости







Цитата(Рендалл @ 30.1.2008, 1:29) *
Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал
На сон грядущий:

Начала читать баш?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
t1ran
сообщение 2.4.2008, 23:06
Сообщение #18





Гости







\/ Сегодня на паре сфоткали \/
Прикрепленное изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sanda
сообщение 4.5.2008, 18:07
Сообщение #19


Fuckinn Princess/Oodzesama
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Регистрация: 3.1.2008
Из: Hell, Sweet Hell
Пользователь №: 397
Спасибо сказали: 0 раз(а)
Россия



Так умнО, прям ваще! smile12.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков


--------------------
Nobody's perfect. But me!
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице
Rave Club Community
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
N-massive
сообщение 4.5.2008, 20:58
Сообщение #20





Гости







а это и не должно быть умнО. забавно, не более
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V   1 2 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 11.7.2020, 17:22
Яндекс.Метрика
Форум может содержать информацию и материалы только для совершеннолетних (18+)